Baca Juga
Kalau di artikel sebelumnya membahas Sosok Soetantyo Moechlas Pembuat Lawakan Mukidi dan Asal Muasal Tokoh Mukidi, atau kamu bisa membaca Demam Mukidi Humor Yang Lagi Trend Di Media Sosial, Ini Dia Kisah Mukidi dan Keluarganya
SALAH MASUK APOTIK
Markonah berbelanja untuk bikin kue lebaran.
“Mbak ada tepung terigu?”
“Gak ada bu.”
Markonah keluar. 5 menit balik lagi.
“Gula pasir ada mbak?”
“Gak ada bu.”
Markonah keluar lagi, tidak lama kemudian kembali lagi.
“Kalau telur gak ada juga?”
“Iya bu, gak ada.”
“Koq aneh sih, tepung gak ada, gulapasir gak ada, telur gak ada?”
“Ibu salah masuk bu. Ini apotik….”
==============================================
MUKIDI BANTU NULIS SURAT
Mukidi melihat mbah Kartinem sedang kebingungan di kantor pos.
“Bisa saya bantu nek?”
“Tolong pasangin perangko sama tulis alamatnya nak.”
“Ada lagi nek?”
“Bisa bantuin tulis isi suratnya sekalian?” Mukidi mengangguk. Si mbah lalu mendiktekan surat sampai selesai.
“Cukup nek?”.
“Satu lagi nak. Tolong di bawah ditulis: maaf tulisan nenek jelek.”
==============================================
MUKIDI DITRAKTIR MAKAN SIANG
Pulang Jumat, Mukidi diajak ustad makan siang di RM Sederhana.
"Ayo mas, sikat saja…” kata ustad, begitu makanan selesai dihidangkan.
Mukidi mengawali makan siangnya dengan ayam pop lengkap, lalu gulai kepala ikan, giliran berikutnya udang goreng yang menggoda. Pak ustad juga tak kalah gesit. Yang penting halal, lagipula mentraktir orang, besar pahalanya.
Mukidi melengkapi makan siang yang mengesankan itu dengan jus durian. Pak ustad memanggil pelayan untuk menghitung jumlah makanan yang mereka embat. Seperti biasa, si pelayan cekatan sekali menghitung tanpa kalkulator.
“Ustad, apa doanya sesudah makan?” tanya Mukidi sambil mencuci tangan “Astaghfirullah!” ustad berseru.
“Loh doanya sudah ganti ya? koq astaghfirullah?”
“Bukan! itu doa kalau melihat bon makan siang….”
==============================================
BAKUL PUTU KEPANASAN
Putuarno, si tukang putu tergopoh-gopoh di bawah guyuran hujan.
“Bang, putu…. kesini.” seseorang memanggil. Mas Putu agak enggan menghampiri orang yang memanggilnya: “maaf bu, saya mau pulang.” “Emang sudah habis?” tanya Markonah, wanita yang memanggilnya. ” “Masih banyak bu.” “Saya pesan 10, buat nyuguhin tamu.” “Tapi bu, sodokan putunya hilang, saya sudah cari-cari gak ketemu, mangkanya saya mau pulang.” “Yaah masa gak bisa diakali sih bang?”
Mas Putu terpaksa menuruti permintaan langganannya.
Markonah masuk ke rumah mengambil uang. Beberapa menit kemudian; “Ini bu, putunya…” “Loh koq cuman 6? saya kan pesan 10?”
“Maaf bu saya sudah gak tahan, sampai lemas dan melepuh kulit saya gara-gara menyodoki putu…..” “Emang nyodoknya pakai apa bang?” “Yaah pakai jempol, memangnya ibu pikir saya nyodok pakai apa?”
==============================================
TERPANTAU CCTV
“Dulu, dengan uang Rp. 5.000,- masuk supermarket, saya sudah bisa mendapatkan; sabun mandi, deterjen, mi insntan, susu kaleng, kecap mentega, bahkan rokok.” mbah Martokapiran mengenang masalalunya.
“Sekarang segalanya serba mahal ya mbah?” celetuk Mukidi. Uang Rp 5.000 cuma dapat apa ya Mbah.
“Bukan! CCTV ada di mana-mana.”
==============================================
GIGI MUKIDI JELEK
Didorong rasa nasionalisme yang tingi, Mukidi dan Wakijan mendaftarkan diri untuk dikirim ke Somalia.
Setelah mengikuti berbagai tes, kedua sahabat ini berhasil lulus dengan memuaskan, kemudian dilanjutkan dengan tes fisik. Keduanya lolos.
Mereka menjalani tes di RSPAD dengan penuh keyakinan. Sementara Wakijan lolos, Mukidi justru harus menelan pil pahit. Mukidi gagal hanya gara-gara masalah gigi.
Merasa diperlakukan tidak adil, Mukidi langsung menghadap sang komandan minta penjelasan.
“Pak, saya mau tanya, memangnya nanti kalau kita berperang melawan perompak, kita harus saling gigit? Bukannya pakai senapan?”
==============================================
TETANGGA BARU TERHARU
Lila, lajang yang baru pindah rumah, bertetangga dengan keluarga miskin, seorang janda dengan 2 anak. Suatu malam, ketika hujan turun di wilayah itu tiba-tiba mati lampu, ketika orang sedang asyik tidur. Pada waktu sahur, dibantu lampu HP nya Lila mencari lilin di dapur. “Tok..tok…tok…” seseorang terdengar mengetuk pintu rumahnya, ternyata anak si miskin di sebelah.
“Kakak, apakah kakak punya lilin?”
“Ternyata mereka Ń•angat miskin sampai lilin saja mereka tak punya?”
Lila berpikir.
“JANGAN PINJAMKAN PADA MEREKA, ntar jadi kebiasaan.”
“Tidak punya dik… !!”
Ketika hendak menutup pintu, si miskin berkata dengan riang, “Saya sudah duga kakak pasti tidak punya lilin”.Selesai berbicara, anak itu mengeluarkan 2 batang lilin dari dalam sakunya : ” saya dan ibu saya mengkhawatirkan kakak, kakak tinggal sendirian, apalagi sampai tidak mempunyai lilin, maka saya membawakan 2 batang lilin untuk kakak.”
Lila merasa bersalah, dengan linangan airmata dia memeluk anak kecil itu erat².
==============================================
MUKIDI DITANTANG MINUM
Pak Martokapiran yang hidup menduda sejak ditinggal istrinya, merasa tertolong dalam mengolah tanah perkebunannya, ketika Mukidi, seorang mahasiswa pertanian yang sedang KKN memberikan penyuluhan dan bantuan pada musim tanam.
Menjelang akhir tugasnya, pak Marto bicara dengan pemuda itu: “Nak Mukidi, saya berterimakasih sekali sudah dibantu mengolah tanah saya, juga terimakasih sudah diberi penyuluhan. Untuk itu saya akan mengadakan pesta perpisahan untuk-mu.” katanya.
“Terimakasih banyak pak,” Mukidi gembira, “jangan repot-repot.”
“Asal kamu kuat minum saja,” kata pak Marto, “soalnya aku akan menyediakan banyak bir.” tambahnya. “Ah bapak tahu saja,” jawab Mukidi, “kebetulan selama disini tidak setetespun alkohol masuk kerongkongan saya.”
“Lalu ada gulat,” kata pak tua lagi, “kuharap ototmu cukup kuat.” “Jangan kuatir pak,” jawab Mukidi walaupun ‘gak faham, “selama disini fisik saya terlatih sangat baik.”
Pak tua tertawa, “kau pasti juga suka sex bukan?” Mukidi nyengir, namun bayangan gadis-gadis desa yang masih ranum dan lugu berputar-putar di kepalanya. Pikirannya mulai ngeres.
“Ngomong-ngomong saya harus pakai baju apa pak?” tanya Mukidi sumringah. “Terserah, apa saja yang kau suka, mau pakai batik boleh, pakai jins juga boleh “jawab pak Marto, “wong pestanya cuman kita berdua koq….”
==============================================
ANJING MUKIDI CERDAS
“Anjingku cerdas sekali,” kata Mukidi, “setiap hari dia mengambilkan koran tetanggaku.”
“Aku sudah tahu,” jawab Wakijan.
“Tahu darimana?” Mukidi penasaran.
“Anjingku yang memberitahu.”
==============================================
MUKIDI RINDU NASGOR ISTRI
Waktu sarapan pagi sementara Wakijan mengambil makanan, Mukidi yang juga sudah seminggu menginap di Marriot tidak mengambil breakfast yang tersedia, malah memanggil pelayan:
“Pelayan!” seorang pelayan menghampiri. “Tolong buatkan nasi goreng..”
“Tapi pak, nasi goreng ada di meja buffet?”
“Saya ingin yang beda,” Mukidi memaksa, “tambahkan garam di nasi gorengnya, terus telurnya diceplok rada gosong…jangan lupa cabenya banyak-banyak”
“Pesananmu koq aneh Di?” Wakijan heran.
“Aku rindu masakan istriku…..”
==============================================
MUKIDI DISENGAT LEBAH
Mukidi disengat lebah. Karena kesakitan dia berlari ke kamar praktek dokter.
“Tolong dok, saya disengat lebah.”
“Tenang pak, nanti saya olesi krim…”
“Nggak mungkin dok, lebah itu pasti sudah terbang jauh dari sini…”
“Bukan… bukan… anda pasti tidak mengerti,” pak dokter menahan sabar, “saya akan olesi tempat anda disengat..”
“Oh.. iya dok di bawah pohon, waktu saya beristirahat disana…”
“Bukan… bukan ..itu, bagian tubuh anda yang disengat…”
“Jari saya… oh… jari saya…lebah itu menyengat jari saya….”
“Yang mana?” pak dokter mulai dongkol.
“Mana saya tahu? Semua lebah kan sama saja…”
==============================================
MUKIDI KALAH TARUHAN
Mukiran diantar ayahnya ke sekolah.
“Selamat pagi bu,” pak Mukidi sengaja menemui gurunya, “tolong anak saya ada masalah…”
“Masalah apa pak?” tanya bu Sukilah.
“Dia suka berjudi…” jawab Mukidi cemas, “saya khawatir uang sakunya akan dipakai berjudi.”
“Oh jangan kuatir, serahkan urusan ke saya…..nanti saya bereskan…”
Siang harinya pak Mukidi menerima telpon dari bu Sukilah: “Saya rasa, Mukiran anak bapak sudah bebas dari masalah judinya?”
“Wah, terimakasih bu,” Mukidi gembira, “bagaimana caranya?”
“Saya tadi bertaruh Rp 10 ribu rupiah, Mukiran bilang ada tahi lalat di bokong saya. Dia lalu saya bawa ke ruang guru, di sana saya tunjukkan dan ternyata di bokong saya terbukti tidak ada tahi lalat.”
“Sial!” teriak Mukidi, “dasar anak bandel…”
“Kenapa pak?”
“Dia bertaruh dengan saya Rp. 100 ribu, dia bilang; sebelum selesai pelajaran dia bisa melihat bokong bu guru…”
==============================================
MUKIDI JAUH DARI ISTRI
“Dok, tolong bantu saya. Akhir-akhir ini hubungan perkawinan saya makin memburuk. ” keluh Mukidi. Dr. Djoko Combro melakukan interview dan pemeriksaan secara seksama:
“Pak Mukidi, tidak ada kelainan dengan anda, bapak hanya harus banyak bersabar dan banyak berolahraga. Saya hanya menganjurkan agar bapak sehari berlari sekurang-kurangnya 5 km sehari. sepuluh hari kemudian bapak telpon saya, nanti kita lihat hasilnya.”
Setelah 10 hari teman anda menghubungi pak dokter. “Dokter, saya sudah mengikuti advis dokter berlari 5 km sehari.”
“Bagus! Lalu bagaimana hubungan dengan istri anda?”
“Hubungan apaan?, saya sekarang berada 50 km dari rumah saya….”
==============================================
PENJAGA APOTEK TIDAK PAKAI BRA
"
Bosennn.......
Sule dan Andre pergi ke apotek.
"Lu aja yang masuk, gua nungguin di luar aja," kata Sule.
"Ya udah, tapi jangan lu tinggalin gua ya," jawab Andre.
"Iye, buruan sono, nanti keburu tutup.
"
Keluar dari apotek, Andre berbisik, "Sule, lu tau gak? Penjaga apoteknya gak pakai bra"
"Ah, serius lo?"
"Ya iyalah, masa ya iya dong. Salah sendri tadi ga ikutan masuk."
"Wuih, tadi lu ajakin kenalan, gak?"
"Otomatis, donk. Foto bareng, malah."
"Asyik bener lu ya? Namanya siapa?"
"Namanya Mukidi"
==================================
MUKIDI Belanja Sayur di Warung Janda Budeg
Suatu hari seorang atlet binaraga bernama MUKIDI belanja ke sebuah warung. Kebetulan si penjaga warung itu adalah seorang janda muda betubuh sexy, tapi menderita gangguan pendengaran dan sering telat mikir.
Mukidi : Ada telor, Mbak ?
Janda : Apa Kang ? Kurang jelas…
Mukidi : Telor, Mbak…
Janda : gimana, Kang ?
Tak mau bertele-tele, Mukidi pun langsung melipat lengan bajunya dan memperagakan otot tangannya yang menonjol bulat mirip telor…
Janda : Ooowh…. Telor….. Ada, Kang. Silakan. Mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi : Beli tahu deh sekalian…
Janda : Apa Kang…? Gak kedengeran.
Mukidi : Tahuuuu…, Mbak !
Janda : Gimana Kang ?
Mukidi lalu melepaskan kancing baju dan memperlihatkan otot perutnya yang membentuk six packs alias kotak-kotak mirip tahu Bandung.
Si Janda pun paham : Ooo… tahu… Ada. Sebentar ya Kang ? * sambil membungkus beberapa tahu * Lalu mau beli apa lagi, Kang ?
Mukidi: Saya ingin terong juga, Mbak. Kayaknya enak oseng2 tahu dicampur terong…
Janda : Apa Kang ?
Mukidi : Terroooong…!
Janda : Apaan, Kang. Kurang jelas…!
Dengan kesal Mukidi langsung membuka celana dan mempertontonkan isinya.
Si Janda pun tersenyum sambil bergumam : Ooowh… Cabe rawit… Bilang dong yang jelas…
Mukidi : jangkrikkkkkkkkk *nendang kursi *
==============================
Istri MUKIDI kena PHK
Istri MUKIDI pulang kerja agak cepat... MUKIDI heran & bertanya....:
Mukidi : Ma, tumben pulang lebih cepat....Semua oke..?
Istri : (sambil terisak) Mama di PHK...! mana gaji belum dibayar lagi..! Mama sedih, Pa..!
Mukidi : Apa...?? Kok bisa...? Tau gitu harusnya Mama ambil aja inventaris kantor untuk gantinya..!lstri : Mana bisa, khan ada CCTV...Kalo ketauan malah jadi urusan...
Mukidi : Hhmm..,Kalo gitu kita tuntut saja pake pengacara, bagaimna..?
lstri : Mending kalo MENANG..., kalo KALAH....?
Mukidi : Iya juga, ya....
lstri : Tapi tenang saja Pa...
Mama sudah sandera anaknya sebagai jaminan biar si Boss mau bayar...!!
Mukidi : Wuiidih... Cerdas...Berani juga Mama... Jadi, sekarang dimana anaknya...?
lstri : Ini dalam perut Mama...!!!
Mukidi : H A A A H ""
==============================
CABUT GIGI ISTRI
Sebelum mudik, Mukidi bersama istrinya tergopoh-gopoh mampir ke dokter gigi.
“Maaf pak, saya tidak praktek.” jawab Drg, Geraham.
“Dok, ini darurat,” kata Mukidi serius. “Bisa nggak dokter cabut gigi sebentar?”
“Wah saya harus sterilkan alat-alat dulu pak, belum lagi anestesi….”
“Gak perlu bius dok, gak perlu anestesi atau sterilisasi, langsung cabut aja…” Mukidi memaksa.
“Wah bapak berani sekali, ayo pak kalau bapak memaksa.”
“Ayo sayang,” kata Mukidi kepada istrinya, “buka mulutmu….”
==============================================
MUKIDI NGGAK PAKAI HELM
Mukidi naik motor pulang Jumatan disetop polisi,
”Bapak gak pakai helm, saya tilang…” kata pak polisi tegas.
“Mengapa saya harus pakai helm pak? Saya kan sudah pakai peci?” tanya teman anda ini.
“Kalau kecelakaan, helm bisa melindungi kepala anda.” kata pak polisi sabar….
”Tapi helm kalau jatuh kan bisa pecah pak….sedangkan peci enggak?” jawab Mukidi ngeles……
==============================================
MUKIDI PERAH SUSU SAPI
Mukidi yang sedang berlibur di Mesuji menyempatkan menjumpai Kartomarmo sahabatnya yang beternak sapi. Ketika sampai di rumahnya, dilihatnya mas Karto kelihatan kurang bersemangat.
“Mas, apa yang terjadi? Hari ini kan hari yang indah? Kamu mabok ya?” Kartomarmo menggelengkan kepalanya. “Ada sesuatu yang tidak dapat dijelaskan…” jawabnya malas.
“Mengapa demikian burukkah sehingga membuatmu begitu sedih?” Mukidi duduk di samping sahabatnya.
“Yah… pagi ini ketika aku sedang memerah susu sapi, tiba-tiba ‘tu sapu menendang ember yang sudah hampir penuh sampai tumpah.” Karto mengawali ceritanya.
“Ah, tapi kan itu hanya masalah sepele?”
“Ada sesuatu yang sulit dijelaskan..”
“Lalu apa yang kau lakukan?”
“Aku lalu mengikat kaki kirinya ke tiang kandang sebelah kiri.”
“Lalu?”
“Aku melanjutkan memerah susu, kali ini ember yang sudah penuh ditendangnya dengan kaki kanan?”
“Ditendang lagi?” Mukidi menahan tawa.
“Ada sesuatu yang sulit dijelaskan..”
“Lalu apa yang kau lakukan?”
“Aku lalu mengikat kaki kanan ke tiang di sebelah kanan, dan mulai memerah susu lagi…” sambung Kartomarmo, “ketika embernya sudah hampir penuh, dia menyabet ember itu sehingga isinya tumpah.”
“Lalu apa yang kau lakukan?” Mukidi hampir tidak bisa menahan tawanya.
“Karena sudah tidak ada tali, maka aku melepaskan sabuk celanaku untuk mengikat ekor sapi sialan itu..”
“Luar biasa,” Mukidi kagum atas usaha sahabatnya itu, “lalu?”
“Ada sesuatu yang sulit dijelaskan..” Karto menambahkan, “karena sabuk celanaku dilepas, otomatis celanaku melorot, dan pada saat bersamaan istriku datang melihat kejadian itu….”
Kumpulan Cerita Huhor Mukidi Yang Bikin Ketawa Ngakak
4/
5
Oleh
Unknown
